經歷畏懼，才能萌生勇氣
如何克服孩子的恐懼，讓他勇敢跨出第一步？
當幼兒害怕，讓他知道大人會等待，不會撒手離開。大人願意等待，對孩子來說，代表大人接納他的掙扎；孩子安心，才能跨越心中的恐懼。
我的孩子是不是像顆草莓，一碰就瘀青受傷呢？直到今天，每當思考該如何處理孩子受挫時，我都會問自己這個問題……
不剝奪孩子經歷害怕的過程
下午放學後，我在教室裡整理碗盤。七歲的梅根悄悄走進來，低著頭說：「我想念你！我可以在這裡待一下嗎？」正如她三歲起，我們就有的默契，我張開雙臂，緊抱了她一下，說：「好呀！我就在這兒等你。」就這樣，梅根在圖書角待了十分鐘，直到哥哥來接她。
梅根跟了我三年。她來自一個不快樂的家庭，她的眉頭老是鎖得緊緊的，也拒絕嘗試任何新事物。我花了三個月才讓她開口說話。在那三個月裡，我不斷以言語來說明她的情緒和想法，讓她知道我會盡力了解她，也幫助三歲的她了解自己。
比如，她不願意上廁所，因為她害怕門會關上。我就對她說：「我知道梅根怕門關起來，但上廁所是隱密的事，應該把門關上。我知道你害怕，那你留個小縫，我在門外等你。」就這樣，連續兩個月，每次她要上廁所，就留個小縫。她總從縫裡看我是否在那兒？而我也總說：「我就在這兒等你。」慢慢的，我愈離愈遠，讓她在安心的基礎下，放心的關上了門。
我並沒有因為她害怕，就順從她的害怕，讓她不關門，因為那反而阻擋了孩子嘗試的機會，並強化她的害怕。換句話說，為孩子擋住害怕，反而剝奪了他經歷畏懼的過程。適度的經歷那些過程，不但不會摧毀孩子的自信，反而會讓孩子面對生命的勇氣，慢慢發芽。
我也沒有高高在上的批判孩子的害怕，或否認她的情緒和想法，硬要她趕快勇敢。相反的，我不加評斷，直接指認她的情緒，進而提供合理的方案，讓她嘗試新的開始。
我善用了幼兒必須看見成人在旁邊，或需要成人以肢體動作（例如擁抱）來增強信心的心理特性，所以提出「我在門旁等她」的保證。讓幼兒知道，在面對害怕的路上，成人會等待，不會撒手離開。大人的等待，對孩子特別重要，因為那訊號是「接納」──接納他決定放手一試的掙扎過程。不奪走孩子決定是否要放手一試的過程，生命的韌度，才有機會緩緩增強。
不奪走孩子掙扎的過程
兩歲十個月的普莉，在教室搆不著水龍頭，在操場也踩不動任何三輪車。開學三天了，她只願意待在我身旁，看著其他孩子上上下下溜滑梯。第四天，她看著我，慢慢的走向滑梯的階梯。每爬上一步，就看我一眼，直到到了滑梯的頂端。
她的臉龐寫滿了畏懼，眼中充滿了擔心。我走向滑梯底端，仰頭告訴她：「我知道你害怕，坐下來，慢慢往下滑，我在這兒等你。」我們相互對看，我等著她的掙扎，直到她從上端輕輕的滑下來，我們的眼光從未離開對方一刻……。
從普莉又笑又怕的表情，我知道她信任我的「等待」，因為我肯定她的害怕，沒有剝奪她經歷畏懼的過程。她信任我的「不放棄」，因為我允許她的擔心，沒有奪走她要不要放手一試的掙扎過程。
不剝奪孩子經歷畏懼的過程，面對生命的勇氣，會慢慢發芽。不奪走孩子放手一試的掙扎過程，他的生命韌度，會緩緩增強。雖然成人的陪伴和等待是關鍵，但允許孩子經歷適度的畏懼，則是愛和智慧。
不擋住孩子面對害怕的選擇
那年冬天，雪下得好厚。幾天下來，操場上不只蓋滿大雪，也結了厚厚的冰。孩子們迫不急待的要去操場上玩雪「溜冰」！但對卡倫來說，可不是這樣的。
聽到我宣布要到外面玩，卡倫就哭了。問他為什麼？他就一直哭：「我不要摔跤，我不要摔跤！」當其他十九個小孩忙著穿雪衣、雪褲、雪鞋時，我只得先把放聲大哭的卡倫抱到懷中，安撫他的恐懼。
等他哭聲稍減後，我說：「珊卓拉老師必須帶你們出門，荷莉老師沒辦法一個人帶十九個小朋友。別擔心，到操場時，我會一直牽你的手。」有了這個協議，四歲的卡倫很快著了裝。當然，到了外頭，我也遵守我的承諾，一直牽著他的手。
整整三十分鐘，他一步都沒有離開我，我也沒推開他，但我一直注意他的觀察，用問題來幫助他了解自己。比方說，順著他的眼光，我知道他在笑那幾個以鴨子姿勢、滑在冰上的孩子。於是我說：「他們玩得好開心對不對？冰好滑喲，因為冰滑，所以才能滑得那麼快呢。」就在這零星的對話，回教室前，我注意到卡倫一手拉著我，而腳已開始來來回回的在冰上滑來滑去。
隔天，到戶外前，卡倫跑到我面前說：「你會拉著我的手對不對？」我對他點點頭，他放心的穿好了雪衣出門。到了操場，我先去開圍欄的門，讓那些迫不急待的孩子們陸續通過，直到只剩下他。
我和卡倫兩人，大概隔著十步的距離，我只說：「我站在這裡等你喲。」然後蓄意側過頭去跟助教說話，給卡倫掙扎的時間、給他面對害怕的選擇。因為我知道在那個剎那，過多的言語（比如說：「別害怕，你是大孩子了……」）只會增加他的恐懼，提醒他的憂慮；一直注視著他，也可能強化他選擇依賴。但短短的一句肯定，反而能讓他安心；不但安心有人接納他的掙扎，也安心沒有過多的選擇讓他徬徨：「我勢必得往前走走看！」
正如我對卡倫的了解，他等了一會兒，就一小步、一小步的走向我。 等他到我身旁時，我還沒開口，他已手足舞蹈的說：「我做到了！我做到了！」十分鐘後，他已加入鴨子滑冰的陣容，笑得人仰馬翻。
不阻礙孩子面對失落的畏懼
看著孩子從跌倒中長大，從眼淚裡成熟，對父母來說，是很捨不得的。某天翻到女兒寧寧在五歲那年，為我父親所畫的幾張輓聯照片。畫中的寧寧自己，淚流滿面，在外公的棺木旁，她則畫滿了愛心和花朵。畫輓聯，完全是她自己的主意。她說：「我要跟外公說我很愛他，我要畫畫給他，說再見。」
如何讓孩子面對至親的死亡，我們的傳統有好多禁忌。而其中一個假設點是，我們認為孩子無法處理對失落的恐懼，好像只要大人不說、不讓孩子看見、聽見，孩子對於失去至親的恐懼就會減低？但我們忽略了兩個事實：
首先，孩子並不會因大人不說，就停止尋找答案。因為孩子的經驗少，所以來自他們自己的解釋，通常會帶來更大的恐懼。比方說：「一定是我不乖，所以他氣死了。」
第二，「至親突然不見」，其實比「好好說再見」要來得可怕。突然不見，像是被丟棄；好好說再見，則有一個完整的結束。有了結束，才有新生的開始。
有了這個認識，那年在處理父親喪事的過程中，我和我妹妹決定帶著寧寧，讓她完整、慢慢的走完向外公說再見的路。我們帶著她頌經，我妹妹更以一個紙盒和娃娃，對五歲的寧寧解釋外公的身體到哪裡去了。因為有了說再見的過程，寧寧對失去外公沒有恐懼，只有懷念。還記得喪禮後，我們回到美國。有人送寧寧一顆氣球，但上車前的一瞬間，寧寧把它丟上天空，對我說：「我要把氣球送給外公玩……」
不剝奪孩子經歷畏懼的過程，面對生命的勇氣，會慢慢發芽，那是我的見證。
☆ 資料來源：親子天下雜誌網站／家有學前兒
☆ 作者簡介：
南伊利諾大學幼兒教育博士，現今仍持續在美國蒙特梭利體系幼兒園從事幼教第一線工作。李坤珊老師非常難得的兼顧了實務與理論，把幼兒園中與幼兒日日相處的工作，當成實踐理論的田地，耕耘出教學的養分。她同時在美國波士頓教師訓練中心，教導專業幼兒園教師如何從幼兒的發展歷程和需求出發，給孩子優質的學前教育。
著有：《讓孩子安心做自己》
☆ 李坤珊部落格：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogIndividual.action?id=69
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