不給壓力的期待，是愛的實現
適度的期望，能激勵孩子，但過高或過低的期望，則會讓孩子產生壓力，無法安心。
李老師提供三個步驟，檢視兩個角度，幫助幼兒穩定情緒，學會安心的期待。
三歲的奧麗薇是今年的新生，聰明伶俐，對新事物不僅有很強的警戒心，主見也很強。這是她第一次上學，所以我建議她媽媽在教室陪她幾天，讓她了解這個新環境的人和事物是安全的。我請媽媽坐在教室一角陪奧麗薇，但別催促她「去玩這個、做那個」，讓奧麗薇自己去探索環境的一切，這樣她才能安心的留在教室裡。因為奧麗薇個性很強，要讓她自己做主，以確定這個環境是安全的。
但媽媽怕奧麗薇錯失學習機會，人雖坐在一角，卻一直催促她趕快去玩這個、做那個，也不斷對她說：「你去做這個，我會很高興，」等等類似的話。結果弄得奧麗薇一直想讓媽媽開心、又怕媽媽會離開。開學快兩個星期了，她還是無法適應環境。
每個父母，對孩子都有期望。適度的期望，能激勵孩子，但過高或過低的期望，則會讓孩子產生壓力，無法安心。奧麗薇媽媽很愛孩子，她認為奧麗薇這麼聰明，在情緒適應上「應該」也很快，但這樣的期待是過高的。媽媽的期待，高過孩子的能力，不僅媽媽挫折，也讓孩子焦慮。
眼見媽媽的期待和陪伴成了奧麗薇的壓力，我決定向媽媽提出：早上一帶孩子入園後，就說再見，讓老師來安撫她。這個孩子個性強，要安撫她的時間比較長，但持續、一致的策略，才會讓孩子知道該期待什麼，並安心期待，因為一切都會在她掌握中。
三步驟，讓孩子能安心期待
1. 先同理孩子的感受
幼兒年紀小，當他們傷心時，就像世界末日來臨，所以我們第一步，是同理他的感受：「我知道你傷心。來，你要我抱著你嗎？」
以同理為基礎的談話，能讓孩子知道「你」了解他。對話的內容，要儘量簡短、重複、直敘感受，少用長篇大論來評斷或論述。比如說，「跟媽媽說再見，你好難過」要比「別再哭了，你是大孩子了，這樣哭，別人會笑你的」來得好。
2. 鼓勵孩子用語言訴說
以同理為基礎的指認情緒後，經過幾分鐘，平靜的向孩子說：「你用哭的，我聽不懂。用說的，告訴我，該怎麼幫你忙，我等你用說的。」
在這個過程裡，成人的態度要保持平靜。成人平靜的心態，不但能讓孩子感受到你的耐心，也顯示出成人決心要等孩子「用說的」，而「不用哭的」。一旦孩子不哭、用語言說明他想要什麼時，成人馬上就說：「你是說你想要媽媽來，是嗎？你用說的，我懂了。」
以這樣的過程，反覆向孩子印證，「哭，不能解決問題」；用語言，才能找到辦法。
3. 以「事件順序」替代時間概念
幼兒沒有時間概念，所以一旦孩子以語言來溝通，成人就要告知孩子事件的順序，讓孩子心中有個盤算，來印證接下來會發生什麼事。以循序漸進的事件，讓孩子驗證大人果然會守信用，所以不用再擔心。
檢視兩角度，建立適當的期待
成人可從兩個角度，來建立孩子適度的期待。
一、期待的內容
首先，我們得先檢視期待的內容。一個孩子，可能在智力學習上很快，但他天生的氣質讓他進入陌生環境時，卻需要比較長的暖身時間。在這種情況下，成人就要給孩子多一些時間去熟悉環境，自己也要多點引導、多點等待，別急著要孩子進入情況。因為成人的焦急，不但不能幫助孩子，反倒會增加孩子的焦慮。
至於如何做呢？有效的方式，就是「鏡子式的聆聽」，以及「一再愛和陪伴的保證」。
四歲的新生安娜，去年被震耳的防火演習鈴聲嚇著了。所以安娜的媽媽寫電子郵件告訴我，希望學校若有防火演習時，先告知她，她可以讓安娜留在家裡，不用上學。我跟安娜媽媽說，「躲避」不是最好的解決辦法，所以我提出了「面對」的步驟：
1. 告知：從第一天安娜與我見面起，每天她一早進教室，我就蹲下來拉著她的手，告訴她：「我知道你害怕鈴聲，別擔心，鈴聲一響，我就會緊緊抱住你，帶你離開教室，我絕不會離開你。」
2. 確保：除了我每天早上的保證，安娜也常常來到我面前問：「今天會有演習嗎？」我則一再、也一致的說：「一有演習，我會馬上到你旁邊，這樣的把你抱起來，帶你一起離開教室。」幾次之後，她還自己想出方法，說：「那我可以用手遮住耳朵嗎？」我則稱讚了她的好點子。
3. 面對：有一天早上十點鐘，鈴聲大作，我馬上走到安娜身邊。就像我們之前已討論過兩個星期的做法──我抱起她，帶著所有的孩子走到戶外。一到戶外，我放下她，拉著她的手，她則高興的說：「我做到了。」
二、期待的態度
今年七月，我先生希望我和他一起去佛羅里達，參加他好友兒子的受洗，因為他將擔任那位新生兒的「教父」。這是一件大事，所以我欣然的安排好行程，與他同行。
受洗那天，我們一早就梳裝打扮，在先生好友約翰和伊莉莎白家中，等待他們的親朋好友。不久，伊莉莎白的媽媽手捧著一個白色大盒子，步履蹣跚的走進來。
她一邊打開盒子，一邊說：「我可是很仔細的收藏，一點兒都沒有變黃喲！」我問她為什麼這樣說，她回答：「這件受洗用的白色小禮服，我在八年前就已經買好，但一直沒有交給我女兒伊莉莎白。因為我知道他們很想有個孩子，但一直沒有好消息。假如我早早交給她，她就知道我們也在期待，那會給她壓力。」就這樣，一個祖母等孫子，等了八年；一個母親，不願意給女兒壓力，自己暗暗著急了八年！
我常常想起這個小故事，它讓我好感動。期待，但不造成孩子的壓力，是多大的智慧和愛呀！
愛，是唯一的語言
我一直很喜歡「給」這個字。對它，我有個非正式、但很浪漫的解釋：「像絲線般（左邊的部首），把兩個人繫合在一塊兒（右邊）。」
女兒寧寧那年，花了一個星期，畫了又畫，在我生日那天，遞給我一個一公分大小的「媽媽畫像」項鍊。她說：「送給媽媽，祝你生日快樂。」那條項鍊，像條絲線，緊緊纏繞著女兒對媽媽的愛。
那年，我爸爸去桃園機場送機，在我臨上飛機前，他拿下戴了多年的磁石手鐲，套在我手腕上。他說：「這個給你，希望它會改變你的磁場，保護你。」那只手鐲，像條絲線，天上人間，永遠繫合著爸爸對女兒的愛。
丹尼爾三歲的那年，坐在教室一角，費力的串著一個個小圓珠子，然後很害羞的走到我面前，仰著頭，把那條項鍊交到我手上，說：「送給你，希望你會喜歡它。」那條項鍊，像條絲線，密密繫合著一個孩子對老師的愛。而這個孩子，讓我等了兩年，才在他人面前開口說話、開始唱歌。
在期待裡，不論大人或小孩，「愛」，是唯一的語言；而不給孩子壓力的期待，是愛的實現……
☆ 資料來源：親子天下雜誌網站／家有學前兒
☆ 作者簡介：
南伊利諾大學幼兒教育博士，現今仍持續在美國蒙特梭利體系幼兒園從事幼教第一線工作。李坤珊老師非常難得的兼顧了實務與理論，把幼兒園中與幼兒日日相處的工作，當成實踐理論的田地，耕耘出教學的養分。她同時在美國波士頓教師訓練中心，教導專業幼兒園教師如何從幼兒的發展歷程和需求出發，給孩子優質的學前教育。
著有：《讓孩子安心做自己》
☆ 李坤珊部落格：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogIndividual.action?id=69
留言列表
關於成美 (2)
